I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag стайл оф лайф
меня напрягает фраза: «а почему бы просто не поговорить и обьяснить что нравится, а что нет»

а что если человек не хочет тебя слышать?
или я не умею объяснять или хз че.
в чем сука проблема выслушать меня?!

я сама с собой разговариваю.
не понимаю, почему нельзя поговорить.
и сука, тебя это напрямую касается, но ты упорно не желаешь искоренить в себе эти бесячие привычки.

вот тебе и совет: «всегда разговаривайте и решайте проблему на месте»
да канеш.
мне проще раздуть пиздец вселенских масштабов, тогда и только тогда будет хоть что-то предпринято

тот самый.
Тихий.
вовсе таковым не является.
шумный, ворчливый.
холодный.
не Майями бич.холодно.как в песне Дельфина.
я укутана в плед с головой.
смотрю вдаль.конца и края нет.
Тихий синий.ближе к берегу, когда накатывает волна, становится каким-то зелёным, что ли.
я сижу.сегодня очень ветрено.ты разводишь костёр для мяса.
я думаю, что неплохо бы было купить палатку, в ней теплее.
нас двое.и вроде этого достаточно.
но я такая, что мне мало.я человек крайностей.я человек «мне мало».
очень часто я не знаю чего хочу, но дайте два.
и так во всём.
какая-то тупая жадность.
я наслаждаюсь минутами, часами, пока ты рядом.но мне и их мало.
мы толком ни о чем не говорим.
едим молча.сидим молча.лежим молча.в машине едем молча.мы фактически(fuckтически) всё делаем молча.
это комфорт?
я сижу.я смотрю на океан, который в какой-то простой доступности.
но толку от него нет.
он холодный ублюдок.
он мне не нужен.
он мне не интересен.

ну что за приколы.
бля.
как можно быть такой… я даже слово подобрать не могу.

пишет, что завтра мы отмечаем ее выпуск.
ну бля.если коротко, завтра пятница.конец лагеря и рабочей недели.я хочу вечер после работы проволоебить.да в конце концов свои планы.

она предлагает отметить и, внимание, даже не на своей квартире.а типа мы будем у Лены.
пиздец.спрашиваю: «а Лена в курсе?»
Лена: «я переезжаю в другую квартиру.»
на что она снова: «тогда мы идём к тебе, Аня.»
пиздец да?
то есть я что, похожа на человека, который любит внезапных гостей? или что бля?
да мне похуй что ты отмучилась и выпустила детей… я здесь при чем? при чем тут мы вообще?
как так нагло можно себя вести.
как можно предлагать встретиться, но на чужой квартире.не спросив «а вы не хотите встретиться?»
а просто ставит перед фактом.завтра мы на твоей квартире.

да хуй вам.
это моя квартира.и мое место.
и оно только для меня.моего мужика.
и моих кошек.
есть люди, которые ставят себя на заставку своего телефона.
и есть люди, которые ставят своих половинок на заставку.

и вот я не понимаю ни тех, ни других.
особая форма любви?
наверное, я не умею дружить.

я обидела Наташу.
я обидела Соню.
я обидела Виту.

вставайте в очередь, оставшиеся.
говна на всех хватит.

дело всегда во мне.
странно.вроде всегда вкладываюсь и отдаюсь по полной.люблю.жду сообщений и приглашений на кофе.
не претендую на главную роль в чьей-то жизни.
а просто хочу быть верной подругой.
человеком, который поможет в любой ситуации.

но странно получается.

вчера засыпала с огромным камнем на душе.
проснулась с опухшим еблетом.
я всегда виновата сама.
не научилась дружить.

значит, заслужила.
встречи с подругами когда вам 25:
-встреч нет

все заняты.
мммм, мечтала о такой жизни!

свидимся, когда нам бахнет по тридцаточке.
и то не факт, у кого-нибудь случится понос, ребёнок заболеет и другие охуительные истории.
маечки
не надо задаваться вопросом: почему так?
просто стоит понять-ты не та.ты неправильная.
ты можешь готовить лучшие голубцы, вкусные борщи, сосать член и при этом причмокивать, глотать, от чего у них сносит крышу… но если ты не та, то всё.

и женится он вскоре.и в отпуск поедет.но не с тобой, моя милая.
просто ты не та.
какой бы хорошей ты не была, моя куколка.

только нас обманывать не стоит, мол «похуй»
ведь… «больно бывает не только от боли»
больно.просто не приезнаешься никогда.
но я знаю.я знаю очень много.
я вижу больше, чем говорю.

ведь я всегда права.
никого не вижу, никого не слышу.

________
идите нахуй
Четверг
7:10-завтрак чай и круассан с джемом.
15:10-кофе перед педсоветом
18:30- кофе

скажи гастриту «Хэллоу, блять!»
Вот такое:
у многих «баб» щастье-это когда муш пришёл домой трезвым.
вы в глаза долбитесь что ли, когда замуж за таких выходите?
если он пришёл трезвый, то блядь чуть ли не достижение, да?
хуясе #женскоещастье
из серии был бы милый рядом, ну и плюс сюда ещё трезвость добавляется.тогда вообще на радостях разорвать может к хуям.

это ж просто дичь.
живу в месте, где вулканы, медведи и океан.
собственно и все.
ну знаете, ягода типа жимолости, голубики и шикши.
на океане растет ещё шиповник.иван-чай и прочая лабуда.
я живу тут и живу.воздух чистый.
продукты дорогие.приходится больше зарабатывать, если хочешь вкусно кушать.
я тут просто живу.не тоскую, но и не бьюсь в эйфории.
океан не вызывает у меня эмоций в стиле «боже, вода, потрясное место, энергия, заряд.посижу.помолчу.на водичку посмотрю» и прочая хуйня.боже.океан и океан.
сука, холодный, как твоя бывшая.шумный тоже как она же.если пилить сториз в инсту, то ебучий ветер испортит всё своим шумом.
да, мы иногда туда приезжаем.просто так.а не с целью философскую мысль словить.
дорога до этого океана хуёвая.властям, видимо, в голову не приходит, что можно было бы и асфальт уложить.
«Туристический уголок» хули вы хотели то?
на вахтовках доберутся.
а ещё вулканы.вулканы.вулканы.
люди прям тащатся от них.
у нас даже есть «День вулкана»
это типа массового восхождения.тусовки там устраивают.и что-то ещё, я не интересовалась.
я вот этого всеобщего помешательства не понимаю.
энтузиасты херовы.надо обязательно туда подняться.и фотки выкладывают. «смотрите, мы тут.забрались.мы такие активные, что пиздец»
боже.заебали.
а что делать ещё? две дороги: океан и вулканы.
хоть каждые выходные чередуй.

и честно, может я тварь, циник и куча всего остального, но хоть убейте, но понять «эту неистовую любовь» к нашим природным объектам не могу.

просто похуй.

в прошлом году, кстати, парень молодой проебался на этом «дне вулкана».через несколько дней мертвым нашли.
вот такааая вечеринкааа.
наши работы мешают нашей личной жизни.
её просто нет.
мы ужинаем.мы спим.утром на работу.
я пришла к осознанию, что дальше так и будет.
отпуск летом.хорошее настроение тоже летом.
всё.в остальные месяцы даже не жди.
супер хуёво.

но.разговаривать я об этом не буду.потому что мне пох.вот реально.
потому что всех разговоров и выводов хватает на неделю.дальше по-прежнему.
ну и пох.ну и пох.
главное не свихнуться.
че ты орешь?
а как не орать и не быть раздражённой, когда ты разбил стакан, потому что зашёл на кухню, не включив свет? потому что стоишь и беспомощно смотришь на меня, чтобы я собрала осколки и все помыла.
как не орать, когда ты доел борщ и поставил кастрюлю в раковину, даже не залив ее водой.знаешь ведь, что одна из кошек придёт и вылижет.а потом покроется прыщами и будет долго отходить.
а не дохуя ли я должна в этом доме?
наличие у меня пизды никак не обязывает быть housewife.
я вообще-то тоже вджобываю.мои подкинули мне дохера работы в конце года.и я блядь должна разорваться?
жопу может тоже тебе вытирать?
сука.как же бесит, когда без бабы высраться не могут.

маме сегодня сказали: «где найти такого мужа? поделись»
потому что папа в доме моет полы.папа готовит.пыль вытирает.мама ходит на работу и приходит.мама дома отдыхает.потому что папа ее партнёр.
они на равных все делают.и он не кричит: «Таааанечка....»
«Таааанечка, а постираешь?» «Тааааанечка, а приготовишь?»
вот насчёт постирать.ебать.очень сука сложно закинуть своё шмотье и поставить на быструю стирку? там что, дохуя кнопок, как в кабине пилота? или ты не стирку поставишь, а ракету боишься запустить???

сука сука сука.
как же заебало ходить по дому и везде все убирать.везде подтирать.тыкать носом и просить элементарной помощи.

ПРО КАКОГО РЕБЁНКА ВООБЩЕ ГОВОРЯТ МОИ РОДИТЕЛИ?
если в это ещё и ребёнка добавить, то с таким стилем жизни я быстро уйду в депрессию.ибо я скисну в говно.
потом, пжлст, без вопросов, ок?

как относимся, то и получаем.
хуев, сука, бумеранг.
проблемы и сомнения никуда не денутся.
я живу с этим постоянно.то вот я ощущаю себя на миллион, то через день я сама себя втаптываю в дерьмо и говорю: «что ты о себе возомнила?! ты же тупая»
и так по кругу.конца и края этому нет.

я вполне себе хорошенькая.
люблю себя в равной степени, как и ненавижу.
хотя, тут стоит разграничить.
люблю смотреть на себя в зеркало.люблю видеть, как идеально сидит на мне одежда и как я одинаково хороша во всем, что надену.(но как только взгляд цепляется за нос… я начинаю тихо истерить)
ненавижу себя я за все, что делаю.я считаю, что делаю это недостаточно хорошо.вернее, совсем плохо.что другие сделают лучше.
а выводит из равновесия буквально каждая мелочь.
я готова вспыхнуть и разрыдаться.потому что can’t stand this shit anymore.

но, по всей видимости, я не перестану сама себя унижать.я больше буду ругать себя за несовершенство, чем похвалю.
чем воображу или поверю, что я тоже заебись, как и все вокруг.

приступ тошноты.
нравится мне, когда…
когда пишут родители в 20:30… в 21:00.в 22:30
вы до этого времени что делали вообще??
то есть, к вечеру сообразили блядь, что надо бы и написать…
кретинизм.
и вот особенно люблю фразы в стиле: хотела бы поговорить с вами о преподавании вашего предмета.
эта фраза испортила мне вечер.так как звучит угрожающе.как по мне, то как будто эта мамашка знает блядь тонкости преподавания моего предмета.
и все бы ничего, но на дворе май и почти конец учебного года.почему ты блядь 31 мая не написала???
как же вымораживает такая дичь.

боже.слава богу я не отвечаю по рабочим моментам после 6 вечера.
ибо идите нахуй.я тут не держу пульс у телефона, чтобы отвечать на дебильные вопросы в стиле какая домашка, какое расписание, что выходит у Пети/Васи/Маши в четверти.а почему 3? он же старается.

сука сука сука.

1 июня я буду в гавно.

если бы я могла загадать хоть одно желание, я бы попросила, чтобы все люди стали воспитанными.