I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag как мрачно охуеть от жизни
вот это у меня сейчас припекло просто.
сначала ты, долбаёбина блять, протупил и вывел меня своей мужской тупостью.
потом я попыталась зарегаться для этих ебучих дистанционных курсов, у которых требование, чтобы получить доступ к заданиям и темам, надо блядь прикрепить скан-копию своего диплома, но чтобы эта копия была не перевернута, как мне нахуй ее прикрепить не перевернутую, если блядь мой диплом альбомной ориентации!!!
и если я обдрочила весь комп, перевернув эту скан-копию, а на сайт она прикрепляется все равно перевернутой?!
сука!!!
я готова сейчас все разъебать вокруг.
сегодня покупала подарочек Марине.
и расплачивалась через телефон.
расплатилась и ушла.

заметила в другом магазине, что сумма на карте не уменьшилась и смска не пришла.
проверяю чек: «способ оплаты отклонён»
бляя.я не заметила, что автоматически выбралась карта росбанка, на которой 68 рублей, а не сбер.
секунду раскидала варианты, стоит ли мне возвращаться.мол чек выдали, продавец не обратила внимания сразу.
но я вернулась.
шансы слишком высоки, что потом в чём-то мне придётся вернуть в два раза больше.как бы карма.

возвращаюсь.продавщица такая: «о, да.но вы могли бы и не возвращаться.считайте, что вам повезло!»
думаю, ты че курица, со своего кармана хочешь платить за свой же косяк?!
радовалась бы, что я дохуя честная и просто не хочу получить пиздец в обраточку за такой свинский поступок.
«Можно было бы и не возвращаться»

короче такоэ
мужская логика
-купить новый телевизор.
-обкончаться от качества изображения.
-начать залипать на нем на видяшки с Мальдив.
-вдохновиться
-купить билеты в Тай

но ты же на Мальдивы хотел?!
очень удобно во всех ссорах/недопониманиях/конфликтах всё поворачивать на меня.
дескать, и проблемы-то не было бы, если бы не ты, Аня, самая последняя свинья.
ну да.дело-то всегда во мне.
причина во мне.
я хуею.
ну как бы ситуэйшн.
муж принёс мне бургер.
такой радостный достаёт его из пакета, а на нем блядь написано: «приятного! от Риты»

и вот я сомневаюсь, что эта Рита мне пожелала приятного аппетита.

ситуация смешная.и я ни в коем случае не бешусь.такое меня не задевает.
но бляяяя… Рита, ты там охуела что ли?
маечки
не надо задаваться вопросом: почему так?
просто стоит понять-ты не та.ты неправильная.
ты можешь готовить лучшие голубцы, вкусные борщи, сосать член и при этом причмокивать, глотать, от чего у них сносит крышу… но если ты не та, то всё.

и женится он вскоре.и в отпуск поедет.но не с тобой, моя милая.
просто ты не та.
какой бы хорошей ты не была, моя куколка.

только нас обманывать не стоит, мол «похуй»
ведь… «больно бывает не только от боли»
больно.просто не приезнаешься никогда.
но я знаю.я знаю очень много.
я вижу больше, чем говорю.

ведь я всегда права.
нихера не прикольно, когда твой муж-батя.
настоящий батя.

вот эти «тупые» шутейки из серии: сначала живёшь с родителями и они тебе все запрещают, потом живёшь с мужем и уже он тебе все запрещает.

суть в том, что родители не запрещали и не контролировали.не ограничивали меня в деньгах.да вообще жила с ними, как сыр в масле.
здесь же блядь: «тебе сколько не дай, ты все потратишь»

охуенно.волшебно.восхитительно.потрясно.
я думаю надо стать серой мышью.
тебе, блядь, понравится.по-любому оргазмировать будешь.
просыпаешься 27 мая, а на улице снег лежит.
пиздяо.
и я не ною.я знаю, в каком месте живу.
но так заебал этот холод.отсутствие нормальных фруктов и овощей.
цен на продуктов.
и возможности ходить в легкой одежде тогда, когда уже вся Раша раздетая.

27 мая.
деревья до сих пор голые.а редкая выбившаяся трава вновь покрыта снегом.
нравится мне, когда…
когда пишут родители в 20:30… в 21:00.в 22:30
вы до этого времени что делали вообще??
то есть, к вечеру сообразили блядь, что надо бы и написать…
кретинизм.
и вот особенно люблю фразы в стиле: хотела бы поговорить с вами о преподавании вашего предмета.
эта фраза испортила мне вечер.так как звучит угрожающе.как по мне, то как будто эта мамашка знает блядь тонкости преподавания моего предмета.
и все бы ничего, но на дворе май и почти конец учебного года.почему ты блядь 31 мая не написала???
как же вымораживает такая дичь.

боже.слава богу я не отвечаю по рабочим моментам после 6 вечера.
ибо идите нахуй.я тут не держу пульс у телефона, чтобы отвечать на дебильные вопросы в стиле какая домашка, какое расписание, что выходит у Пети/Васи/Маши в четверти.а почему 3? он же старается.

сука сука сука.

1 июня я буду в гавно.

если бы я могла загадать хоть одно желание, я бы попросила, чтобы все люди стали воспитанными.
рожайте не думайте
выпила бокал винца.
и вот лежу с ощущением тотальной вселенской печали.

предчувствие дело такое.
я поцапалась с мамой(
«раньше рожали и не думали»
«но я-то не хочу бездумно родить и в чём-то отказывать своему ребёнку»
«ну простите, что тебя без ума родили.ты что, ущербной была?»
нет, не была я ущербной, но многих вещей у меня не было.много чего, я просто молчала и не высказывала, чего мне там блядь хотелось.
в целом как появление компа… он у меня появился в 10 класса(охуенно да?)
это сейчас брату повезло.и ноут, и плэху мы ему подарим на дэрэ.и в целом ни в чем он себе не отказывает.карманные деньги есть чуть ли не с рождения.у меня их не было.просто потому что были трудности.я не огорчалась, но не могла позволить себе и половину того, что сейчас позволяет себе брат.

и конечно, надо было обидеться на меня.
а что плохого в том, что мы живем для себя? два года только, как все офишал.так-шесть лет.
но думаю, роди я в 19, ох я бы наслушалась: «а я тебе говорила? я тебе говорила? тебя предупреждали.не доучилась? что делать-то теперь?! думать надо было»
зато сейчас очень удобно упрекать меня: «вас пока дождёшься» «че вы тяните»
так-то ниче.
только не хочу я в магазине смотреть на наши уебански дорогие фруктики, колбаску и думать: «а можем ли мы купить это себе? зарплата ведь только одна»
«а могу ли я купить себе кофточку или лучше пачку памперсов?»
в чем себе придётся отказывать? и быть потом в депрессии, от того что жизнь покачнулась?
или потом слушать «да че ты депрессуешь? все ж гуд у тебя»

охуеть.охуеть.
наличие пиздюка значительно улучшает вашу социальную жизнь.людям тебя не жалко, да и родственники не считают, что вы какие-то ебанутые, в свои 25 живете для себя.(молодые ебанаты)
I'm done
всё.
сегодня у меня ощущение, что у меня нервное истощение.
я ничего не хочу.
только одного.
отдохнуть полноценно.
без всех и всего.
я попросту заебалась.
начались какие-то странные легкие головокружения.
мне сразу хочется прилечь.
а куда блять?? куда прилечь-то?
я хочу приходить после работы и не работать.
почему люди приходят и отдыхают, а я сука въебываю?
мне очень очень плохо.
так, что не дай бог я просто скоро свалюсь где-нибудь.
я из последних сил иду домой.еле поднимаюсь по лестнице.
я каждое движение из себя выдавливаю.
буквально все мне дается с трудом.
меня бесит ходить в сраную больницу и учить там детей, которые под мощными препаратами.там хоть каждый раз заново изучай буковки.
меня бесят дети, которые сломают себе свои конечности и потом приходится к ним ходить домой.я больше этого дерьма не выдержу.
я больше не могу планировать день, за который мне нужно успеть хуеву тучу.но сначала отвести шедеврально уроки.потом все вытекающие в виде надомников, больницы и репетиторства сверху.
а еще не забудь приготовиться к урокам на завтра.и пожрать приготовь.и чтоб дома чисто было.

ебучая зима на носу.
на работе никаких результатов.тогда зачем она мне нужна?
я больше не могу…
я даже не могу поплакать от бессилия…

сегодня одна ученица сидела хохотала.а потом ее соседка говорит: «Анна Константиновна, Катя смеётся потому что у вас губы тонкие.»
Катя: «даа, очень-очень тонкие такие»