I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag жизнь анечки
если у меня нет настроения, то из нихуя оно тоже не появится.
если я хочу купить себе что-то, то проще мне дать это купить.
если я хочу пойти и поесть вне дома, то проще пойти и поесть.
я так справляюсь со своим стрессом.я так создаю себе настроение.

ты хитровыебанный, думаешь такой умный блядь? сказал, чтоб я ела дома и это все решит?
ты идиот что ли??
ты же потом будешь хуеву тучу говна разгребать, когда я буду вокруг себя все разносить.
просто потому что мои тупые бабские мелкие заскоки не были удовлетворены.
хули ты такой тупой?
или ты решил, что я щас метнусь в режим усиленной экономии?
да мне похую.
я на работе не ради этого нервную систему убиваю, чтобы после работы не иметь возможности потратить свои же сука бабки.

как.как сука можно быть таким тупым, чтобы испортить своей бабе настроение.
я просто хотела пожрать ебучий гамбургер.значит мне так было нужно.
нахуя было везти меня в магаз? я не собиралась ничего готовить.
я собиралась ПОЖРАТЬ.

олень.
да пошла я сама нахуй
я родилась под гадким знаком.
гадким мерзким злобным знаком.
да, собственно, дело-то вовсе и не в знаке.
просто я как человек говно.
говно как подруга.говно как сестра.говно как жена.говно даже как учитель.
не говно, разве что для мамочки, она считает меня сильной, адекватной и красивой.
а я говно.

сильные качества вроде как и гуд.и порой помогают.
но говно всегда и везде берет верх.
и вот этот яд меня же саму и убивает.лезет через край.

просто пиздец какой-то.
все проблемы в моей голове.
я не знаю, почему так.

вспоминаю себя до 20-летнего возраста, не было у меня таких сложностей.я была проще.не зажатой.
не наказывала себя, не жалела.

что происходит сейчас - не знаю.
постоянно страдаю.понимаю, что нездоровая это тема, но ничего не могу поделать с собой.

дурацкие мысли разъедают всё изнутри.я ощущаю себя ничтожной.
жалкой.

и чтобы как-то решить эти проблемы - я трачу деньги.
этим я "покупаю " себе спокойствие.но временно.
я трачу на шмотки, на еду.на себя.пытаясь хоть немножко порадовать себя.

что, деньги не могут решить проблемы?
жаль, что тогда мне не дали «Б» класс.
для них я была бы самой лучшей классной.
для меня они были бы самыми лучшими детьми.самым лучшим первым выпуском.

жаль, что мне досталось пассивное молчаливое говно в виде родителей.и такое же говно в виде детей.
я за три года так и не смогла их расшевелить.

и я не могу сказать, что дело во мне.
другие дети тянутся ко мне.постоянно зависают со мной на перемене, что-то рассказывают.порой даже то, что не рассказали бы другим учителям.
вообще отдача от всех других классов в разы больше, чем, сука, от моего собственного.

бесконечно жаль.
жаль, что жизнь не сделала мне такой маленький подарок.
проанализировав очень многие вещи, я решила закрыться на время.
я сама виновата во многих вещах.и в частности в словах, которые мне говорят.

в последнее время всё очень болезненно воспринимаю.и очень неприятно.

здорово, что вы такие умные, классные, прикольные, успешные.
прям моего словарного запаса не хватит, чтобы описать вашу охуенность во всех вопросах.

а я-то… тупенькая, что с меня взять.

так что, во избежание пиздеца, лучше будет вообще ни с кем не контачить.
с каждым годом становится тяжелее переносить разговоры про ребёнка.
и ладно, когда со стороны кто-то пиздит мол «пора».
но когда мама начинает откровенно нервничать.бабушка подпевает, что не молодеет…
обороняться весьма трудно.

и вроде всё бы ничего.
вроде и пора уже, семь лет вместе, можно было и раньше.

сейчас план стоит через два года точно.

но стоило мне ответить маме, что
«раз ребёнок ещё не появился, значит ему не время.сам придёт, когда захочет»…
на что ответила она немного резко и обидно.
ты ёбаный лук.
ты Северная Корея.
я не понимаю, за что ты мне достался.
что я сделала плохого, что мне нужно тянуть тебя.

во мне океан эмоций.но они тебе не нужны.
потому что ты холодный.черствый.жесткий.
я не знаю какими ещё словами описать твою отстранённостью, безразличие, гнев.
если я рядом с тобой улыбаюсь, то смотрюсь как дура.проявление эмоций это глупо.

для тебя вообще всё глупо.
конечно, я сама виновата.мои ожидания не соответствуют действительности.и это мои проблемы.
а ожидала я совсем другого.
я думала все будет слишком красиво.
ведь я заслужила.
ведь я не хуже чем кто-то.
но жизнь-то, сука, хитрая.
поэтому всё, что я получаю, это хуй на блюде, завёрнутый в красивую упаковку.чтоб порадоваться пять минут, а после распаковки охуеть.

я ненавижу тебя за тебя.
местная мать блогер написала в инсте «умную речь» про отношения.
добавив, что на сегодняшний день влюблённых подарочка и букетика ей мало.

я сижу после выноса мозга на работе.ощущаю себя в полном дерьме.в пекарне не было вкусных булочек, а поужинала я сейчас лапшой.все это быстро, как гусь, потому что сейчас у меня будет занятие…

ей блядь мало букетика…
сука.

я семь лет не ведаю, что за зверь такой «романтика»
в голове вертится такой текст.
но выплёскивать его куда-то или на кого-то нет желания.
это моё.то, с чем никто не поможет.

я устала копить в себе боль и разочарование.
однажды, когда я всё-таки взорвусь, ударной волной заденет всё, что меня окружает.
тогда больно будет уже не мне.
как загнаться ещё хуже?
-оставить коммент в инсте под постом(что вообще мне не свойственно)
-получить ответ про мой нос-рубильник

вуаля, я в истерике
хочу умереть…
тяжело работать в женском коллективе… когда ты красивенький
одни вроде делают комплименты моей внешности, другие молча смотрят.
даже думать не хочу о том, что в их голове в этот момент.

я ж не виновата, что вот так…
_
все вокруг, но не ты.
показала маме и бабуне татуху.
мама скорчила рожицу.
бабуля одобрила и похохотала.

единственное объяснение зачем, так это то, что я и так очень скучно и правильно живу.я не доставляла никаких хлопот своим родителям.они радовались и продолжают радоваться спокойному родительству пока у них есть я.
так что это вот одна «неправильная» вещь во мне, чересчур обычной и правильной.

потому что за все мои 25 лет я не сделала ничего ужасного/ненормального/необдуманного.
тяжело объяснить мужу, куда дела 30к за последние дни…
ну подарочки…
если честно, сама не знаю.
по мелочи.плюс оплата не наличкой, а картой.
так и вышло, что и сама не заметила.
хз, короче…

но так трудно объяснить… бляяяя.пытке подобно.
ещё труднее было не заржать на его: «Ну Ааааняяяя, ну пиздеееец… кааааак суууукаааа»
а никак.уметь надо!
мысли в моей голове.
я даю себе же самой обещание, выбраться из этого дерьма.
не зацикливаться на плохом, не накручивать себя, не считать себя самой ущербной, принять себя и полюбить до конца.
я постараюсь найти гармонию.
справиться с неврозами.
все зависит только от меня.
«Спасение утопающих дело рук самих утопающих»
меня никто не вытянет из этого болота.я сама себе должна подать руку.
так что, обещаю.
я не хуже других.
я самостоятельная.я могу все свои проблемы раскидать получше любого психолога.я настолько хорошо себя знаю.
я знаю корень любой своей проблемы.просто не всегда хочу его признать.открыть.оголить.
мне очень больно.
я просто не думала, что однажды начнутся проблемы такого масштаба.
это все не с целью выпросить комплименты.
мне нужно признание только одного мужчины на всем этом белом свете-от мужа.
а он будто не видит.не знает.не понимает.не хочет.не умеет.
я расцвету, стану мягкой, кроткой, ласковой.я буду улыбаться.
я раскроюсь, как цветочек, который поливают и за которым ухаживают.
но ведь ты совсем меня не видишь.
ты мне совсем ничего не говоришь.
что мне твое "люблю"?

"ты и сама все знаешь.нормальная ты"
НОРМАЛЬНАЯ.
нормальная.
на лбу себе напиши, что ты нормальный.

я знаю, на что я способна.я знаю, в какое очко я могу себя загнать.и забраться я могу очень глубоко.
но когда я доберусь до своего дна, вытянуть меня уже никто не сможет.
тогда все буде плохо.но выбраться от туда не получится.
и пока я еще как-то держусь.
но грань уже близка.