I'm crying while I'm cummin'
31 March
сулят разводы многим парам из-за долгого нахождения вместе в этот непростой период.
и я такая… что? то есть всем типа комфортно, построить отношения и потом бояться находиться с человеком больше трёх часов вместе?
вот тогда зачем это все?
всех устраивает, когда видимся только вечером после работы.а тут сидим дома и выясняется, что вы друг друга раздражаете?
я в шоке тогда вообще от людей.нахер тогда вы вообще начинаете какие-то отношения, если вас все напрягает.
дети, рождённые в 2000 годы…
мы считаем, что это умное поколение.типа умнее нас.ведь они родились с гаджетами в руках.

что мы имеем на деле:
-тупо не умеют искать никакую информацию в инете
-не способны зайти и зарегестрироваться на русском сайте, потому как не понимают, куда блядь нажимать.(то есть до них не доходит, что надо тыкать везде или хотя бы элементарно читать, что написано)
-они не умеют искать людей в интернете, я же, в большинстве случаев, нахожу нужного мне человека тупо по подпискам/лайкам(это мать твою элементарно)

с переходом на дистанционное мне ежедневно пишут мои восьмиклассники с тем, что тупо не могут выполнить элементарные шаги.
но тут я даю одному пароль, в котором присутствует символ |.
и он пишет мне снова, типа где искать эту чёртову палочку.
я думаю, камон, я же не училка информатики.
но, чтобы помочь бестолковому подростку, открываю комп, открываю текстовый документ.на то, чтоб набрать этот символ с компа у меня ушло меньше минуты.

ну ебаный в рот.
почему эти дети такие беспомощные?!
почему они не умеют решать какие-то мелкие проблемки.
зачем вообще этому поколению интернет? тикток пилить???

самые тупые вопросы от них это «а что делать, если я пароль от почты забыл?»
я пишу: «я не гребаный Гудини».ищи кнопку «забыл пароль»
неужели это так сложно?!?
все ж бля на русском пишут.
я родилась старой.
или нет.
мама говорит, что во мне с детства столько силы и мудрости.
когда я родилась, она поразилась тому, какая во мне была взрослость.в маленьком комочке было больше силы, чем в моей 19 летней маме.и я пришла к ней не случайно.

а я с детства смущалась своих ладошек.
они все в полосках.таких рук нет ни у кого в семье.
с длинными пальцами.но будто бы руки старушки.
у брата же почти что ровная гладкая ладонь.

мама впервые обратила внимание на мои руки.я сравнила свои ладони с ее.у нее не такие.
у меня же все испещрены этими морщинками.
не знаю, что это.

я люблю себя за силу характера.знаю, что сломать меня трудно.вернее, даже если это и произойдет, я найду силы встать.достоинство.

девочки на работе говорят "обожаем тебя за твое чувство юмора".и мне приятно.очень.

а вот когда говорят маме "ну да, она у вас такая, характерная"
мне не совсем понятно.это плохо? и как вообще человек за короткое общение успел понять, что я какая-то характерная…

я никогда не скажу что-то, если не буду уверена в этом хотя бы на 95 %.поэтому все, что я говорю, очень часто воспринимается как едкое замечание. и сразу "ну ты и тварь.разве можно так говорить"
а если это правда, почему нельзя ее сказать?
вот как любят меня некоторые за мое чувство юмора, вот так же и ненавидят за правоту и прямолинейность.
при том, что высказываю я это не так, чтоб это было не к месту.а как раз-таки когда надо.когда требует ситуация.
но говно все равно я.
безусловно.

ну и ладно.
29 March
выпили вместе с бабуней и мамой.
немножко отпустило меня.
всё-таки иметь связь с главными женщинами в своей жизни очень важно.

просто многие вещи мне непонятны.и обидны.
я ничего не сделала, чтобы получать такое отношение взамен.

но мамочка меня всегда поддержит.
0
28 March
мне кажется, что имя Вера какое-то тёплое что ли.
спокойное.
0
планирую сходить на занятия по лепке из глины.
наверное летом.
сделаю пару тарелочек/чашечек/горшочков.

чувствую, что надо.
0
27 March
у многих училок в школе проблемы.
причём проблемы не рабочего характера.
а семейного.
жалкое зрелище.очень.
ну то есть вот вся их эта злость от банального недоеба дома.

на некоторых без слез не взглянешь.
каким-то чудом им удалось родить двоих детей.
потому что так выглядеть асексуально просто невозможно.
заебанные повседневностью.приносят работу домой.
тупо сожители со своим мужем.

а на работе всячески пытаются задеть тебя.
за все.за то, что одета красиво, а не как жопа из кустов.за то, что в феврале отдыхала в Тае. и этот ебланский комментарий «ну конечно, на обследование она уехала… территорию Тая обследует… я бы тоже так уехала»
вот ты тварина.почему ты мне в лицо так не сказала? возьми как я и слетай.или только пиздеть можешь?
в чем ваши проблемы, училки?
дрочите своих мужиков, чтобы тоже свозили вас посреди всратой Камчатской зимы куда-то в тепло.
но нет.на отпуск заработаете вы.и вывозите своих детей летом в Сочи тоже вы.
а зачем вам ваш муж? чтобы орал, что ты дома плов не приготовила??
в чем ваши проблемы?
да.у меня такая жизнь.могу себе позволить то, что я захочу.
но если вам так хуево живётся, поменяйтесь.смените мужика.смените работу.или найдите вторую.чтобы больше зарабатывать.чтобы покупать новые сумочки, брючки и чтоб возить свою жирную жопу зимой в тёплые страны.
но нет.проще свой мерзкий яд выплескивать на меня.которая вас вообще не трогает.даже не разговаривает с вами особо.
1
26 March
я знаю, что порой плохо себя веду.
вернее, из ряда вон плохо.
могу кинуть очень злое и колючее слово.обидеть очень легко.искусно.
но это потому что я защищаю себя.свое эмоциональное состояние.

я на самом деле очень ранимая.просто внешняя оболочка выглядит так, будто бы мне до пизды, что об меня бьется.
а вот нет.
я отобью любое слово.любую фразу.сделаю в тысячу раз больнее.
но внутри буду долго переживать от обиды.

я совсем не хочу быть плохой.
но я защищаю себя.хоть и херово выходит.
0
внутри все сжимается.
тошнотворное ощущение.
скорее всего от волнения.

после разговора все ещё не могу прийти в себя.
ощущаю такую обиду и боль.
0
поплакала.
теперь болит голова.
прекрасно блин
0
25 March
впервые за 26 лет я испугалась землетрясения.
потому что было не слабо так.и не привычные 2/3 балла.
я ещё была вне дома.
как начало все трясти.
я уже подумала, что после первой волны пойдёт вторая.
куда блядь бежать??
я раньше так не боялась.все проходило мягко.
меня потом ещё минут пять будто бы качало.

у меня было ощущение, что 2020 год мой.ну в том плане, что у меня все будет хорошо.

и что-то как-то страшно жить дальше.
4
24 March
хуевенько мне.
не могу набраться смелости.заявить о себе.сказать, что я такая пиздатая училка.
нет.считаю себя совершенно обычной.посредственной.
обычной училкой в обычной школке.
от меня ни холодно ни жарко.
от меня никак.убрать меня, придёт другая и дальше будет работать.
может веселее меня.может скучнее.может амбициознее.
ой, да что там.
не знаю.
не знаю, почему я себя торможу.ежедневно проговаривая, что ты не можешь делать вот это и вон то.потому что «ты что, считаешь ты такая умная?»

я искренне не понимаю откуда это во мне.
не понимаю, как перебороть и уйти в лучшие условия.преподавать в других школах.или работать на себя.

собственно и ощущение, что этот английский я и не знаю вовсе.
что моего уровня хватает лишь чтобы в отпуске решать сложившиеся ситуации.больше ничего.

ничего не знаю.
я просто в очередной раз подавлена.раздавлена.
сижу в кабинете вся слезах.составляю игру для младшеклассников на отработку вокабуляра.
через час совещание.
а я сопли жую.
0
23 March
короче меня сегодня штормит.
настроение, как на ебаных американских горках.

жестко припекло у меня с одного вопроса в мою сторону.
но писать я тут это уже не хочу.
и так выгляжу токсичной сукой.
8
чертово пмс.
хочу рыдать постоянно.

все, что бы я сейчас не прочитала, вызывает слёзы.
0
мне стало так жалко всех животных.
этих бедных овечек, на видео бьют, чтобы просто постричь.шерстяной свитер мне не нужен вовсе.
защищая кошечку/собачку, я забываю, что ем куриную котлетку.зачем?!
курочка или свинюшка стоит на одном уровне с кошечкой.
и если мне жалко кошечку, то в равной степени и про свинку не забывать.

хочется плакать от такой жестокости.
не знаю, как я планирую отказаться от мяса так резко.
рыбу пока поем.наверное.
не знаю, что происходит.
просто в мире должна быть гармония.нельзя никого обижать.
0