I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag: простыня
I'm done
всё.
сегодня у меня ощущение, что у меня нервное истощение.
я ничего не хочу.
только одного.
отдохнуть полноценно.
без всех и всего.
я попросту заебалась.
начались какие-то странные легкие головокружения.
мне сразу хочется прилечь.
а куда блять?? куда прилечь-то?
я хочу приходить после работы и не работать.
почему люди приходят и отдыхают, а я сука въебываю?
мне очень очень плохо.
так, что не дай бог я просто скоро свалюсь где-нибудь.
я из последних сил иду домой.еле поднимаюсь по лестнице.
я каждое движение из себя выдавливаю.
буквально все мне дается с трудом.
меня бесит ходить в сраную больницу и учить там детей, которые под мощными препаратами.там хоть каждый раз заново изучай буковки.
меня бесят дети, которые сломают себе свои конечности и потом приходится к ним ходить домой.я больше этого дерьма не выдержу.
я больше не могу планировать день, за который мне нужно успеть хуеву тучу.но сначала отвести шедеврально уроки.потом все вытекающие в виде надомников, больницы и репетиторства сверху.
а еще не забудь приготовиться к урокам на завтра.и пожрать приготовь.и чтоб дома чисто было.

ебучая зима на носу.
на работе никаких результатов.тогда зачем она мне нужна?
я больше не могу…
я даже не могу поплакать от бессилия…
я замужем.
и порой меня это пугает.
все ещё.
вся эта ответственность.
мы слишком рано взрослеем.

и я замужем за сложным человеком.
говорят: «главное, чтоб тебе было комфортно»
и мне вроде да, но иногда чертовски сложно.
выбешивает безэмоциональность.неумение или, скорее, полное нежелание подстроиться под ситуацию или компанию.неумение расслабиться и тем самым порадовать меня.

меня очень задевает эта ебучая стена.
ни смеха.потому что «не люблю шутить»
ни общения.потому что… хуй знает почему.
но ты же не радиоприёмник, чтобы блядь настраиваться на беседу, приятное времяпрепровождения.

вечер вчера был испорчен.изначально.
все мы более менее общаемся, шутим.и только рядом со мной сидит тень.которая не даёт мне расслабиться так, как мне бы этого хотелось.и да, тебя не замечают.потому что ты молчишь.
и сидишь с видом, будто все заебало.
и я сижу с видом «нахуя тогда это все?»
и пока все сидят обсуждают и веселятся, мы сидим как будто лишние.как будто это не я всех собрала, а нас кто-то позвал.но и им с нами некомфортно.

в чем причина? никто не заставляет нас быть друзьями.мы рандомно собрались и видимся раз в две недели.тупо ради эмоций.
работа заебывает так, что хочется вот таких вот криков, шуток, смеха.

и после можно было постоять поболтать, нет.ты даже не даёшь шанса попрощаться ни с кем.ты просто уводишь меня за собой.
я как будто не взрослый человек.я как нашкодивший ребёнок, которого яростно хватают за руку и силой уводят, для того чтобы зайти за угол и как следует надавать по жопе.

я устала ловить немые вопросы.я устала объяснять что относительно все в норме.
только это не моя норма.

мне не нужны безбашенные вечеринки с алкоголем и новыми знакомыми.мне не 17.
но я хочу приятно и расслаблено провести время.
но походу даже на это у меня нет прав.
простыня
короче, гайз, история такая.
недавно моя мамасита была выбрана какой-то хитроумной системой в список присяжных заседателей.
так резко мне вспомнился фильм "12" Михалкова.
ну короче как эта система производит отбор мне неясно.ровно как если тебя отобрали, отказаться ты не имеешь права.только если есть определенные обстоятельства.
короче мама пошла все отборы.
и разбирали они дело каких-то наркоманов.
стоит сделать отступление, что маман моя женщина неимоверно уникальная.с невероятной интуицией.она всегда очень четко все чувствует.осечек не было ни разу.
короче дело громкое.судились два месяца…
вообще все совершенно секретно, но маман решила с нами дома поделиться ситуацией.
и так красиво она все объясняла, что я аж заслушивалась.
короче один из подозреваемых не имел совершенно никакого отношения к этим наркотикам.притянули мужичка ни за что.
я особо вдаваться в подробности не буду.
ну отпустили его и отпустили.приняли они такое решение.
так поднялась негативная волна общественности.
в газетку написали:"позвали с улицы кучку профанов.которые как-то решили отпустить такого негодяя… а что вы будете делать, когда вашим детям будут толкать наркотики?"
сразу скажу за нашего ребенка, ему ничего не толкнешь.ибо наш ребенок подумает раз 200 стоит ли ему что-то принимать, так как можно нехило опиздюлиться и получить конкретное неодобрение от всех членов семьи, что у нас очень ценится.
короче скинула мама мне эту статью.и знаете, плевок такой в душу.так грязно о присяжных написали.да, в их числе была моя мама.но я думаю она приняла верное решение.ведь она не просто так там сидела… а каждый вечер у нее кипела голова, пытаясь сопоставить все факты этого дела.вряд ли она решила судьбу потому что "птичку жалко"
общественный резонанс будет всегда.другое дело действительно знать обстоятельства дела и испоганить жизнь 40-летнему невиновному человеку безосновательно.
короче мама чувствует себя неважнецки, ибо статья эта настроение подпортила.
ну вот так.
нууу ребятки-котятки, время откровений.
под бокальчик красного…
вся неделя риали какая-то говно.я аж трястись начала, ибо думала что все, следующая станция "холодные ноги"

я вообще люблю потрещать.особенно, когда бокал красного в руке, все, все темы открыты… а еще неведомым образом откуда-то появляется сексуальность, которая в обычные дни спит и о себе даже не намекает, а тут прям… хоба и я баба ниче такая.
но я не об этом хотела сказать.
в современном мире, в настоящий момент, что бы вы выбрали(обращаюсь к девушкам, хотя мнение парней тоже интересно): эмоции от вашего партнера или деньги/достаток?
ну если брать первое.на одних эмоциях и сильных чувствах далеко не уедешь.я скептически отношусь к фразам мужчин из серии "я ж тебя так люблю", "да я ради тебя готов на все" но не сегодня.но почему-то этот благоверный не спешит хуярить на работе так, чтобы ты, свет очей его, ни в чем себе не отказывала.как бы люблю, но не еби мне мозг.
и ты окрыленная всей этой хуйней, думаешь, ну вот-вот он изменится, вот-вот заживем нормально.ну и ничего, у многих и этого нет.все ж хорошо.
а я думаю, нихера не хорошо.ПЛОХО ЖИТЬ ТЫ И САМА МОЖЕШЬ.на кой хрен тебе огромный ребенок, не способный дать тебе ничего, кроме 10 минутного секса? а? член между его ног слава богу сейчас можно заменить чем угодно.не проблема at all, как говорится.
а вот второе? меркантильно, скажете вы? почему? все хотят жить красиво.все хотят жить так, чтобы на все хватало.
ну взять меня.я не летаю на Мальдивы, не ношу брендовые вещи, не жру в дорогих ресторанах.
но я живу так, что мой мужик вьебывает на то, чтобы полностью удовлетворить мои потребности, даже самые маленькие.например-шопогольские и страсть к пятничному винишку!
нет-нет.у меня есть к нему чувства.здесь все хорошо сочетается.
но он же мужик.он же мне не бесплатное приложение с dick'ом меж ног.он мужик и он вьебывает на благо семьи, которую он со мной создал.
и твой мужик должен делать тоже самое.если он тебя выбрал и он знает, какая ты, что тебе надо, что вам надо и к чему вы стремитесь.
одной любовью сыт не будешь.а если и будешь, то пиздишь ты.будешь потом смотреть на других и дай бог если без зависти, что очередная Светка/Ленка/Ирка в отпуске да в мехах, а ты в шалаше… прокрастинатора-художника любишь.
смысл?
выбирай бабло, полюбишь ты потом своего мужчинку, пусть может не так, как ты раньше себе представляла (ну вот эти все мысли о чистой светлой любви)а нормально полюбишь, так, чтобы вам это жить не мешало, а было хорошим дополнением ко всему, что есть между вами.а еще вдвойне приятно, если мужик этот тебя любит.так что вообще выигрываешь.

еще на днях фильм смотрела.где богатая баба уж очень сильно любила своего простенького мужа.он к ней никак.даже нервно одергивал руку от ее прикосновений… выдавливал из себя нелепые обещания, в итоге убил он ее, ради ее же денег.и как мне было стремно за нее.с какой стати надо убиваться ради куска говна? если ты нормальная баба, с двумя руками, глазами и с сиськами, зачем тебе долбаеб? ну найди ты себе ровню или даже мужика "выше" себя, чтобы было к чему стремиться.
такие вот дела.