I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag: заебало
и да, считаю, что когда баба ноет, что живётся ей не очень и денег не хватает, надо всего лишь найти мужика.
потому что я больше can’t stand эти завистливые взгляды в мою сторону по поводу своей внешности и безумных трат.
да потому что я с нормальным мужиком блядь живу.
и мне хватает.
бесят люди у которых вечно нет денег.
как будто вокруг них все остальные миллионами мутят.
только пришла зп, а у коллеги уже «голяк» и дотянуть бы до аванса.

я тут тоже не богатая, но мне хватает.

самое тупое, что одна наша девочка родила и мы все не можем к ней сходить в гости.я заказала подарок.хотела сделать его от себя, так как стоит он 6700.
ну просто потому что я не люблю дарить фигню.и просто потому что я всегда делают нормальные подарки.
и нет же.нужно было на меня наехать мол, че это я такая, только от себя подарок делаю.
да потому что я блядь знаю, что вы сука не платежеспособные.
в итоге подарок готов.и платить за него придётся мне.а мне потом отдадут.
я просто вот не люблю занимать деньги.ибо нахуй надо.свое кровное потом ещё и вернуть не можешь.

ну вот как так? как? я предупредила о стоимости.надо ж было заранее как-то скинуться не?
заебись.очень прям.лучше б молчала.
I'm done
всё.
сегодня у меня ощущение, что у меня нервное истощение.
я ничего не хочу.
только одного.
отдохнуть полноценно.
без всех и всего.
я попросту заебалась.
начались какие-то странные легкие головокружения.
мне сразу хочется прилечь.
а куда блять?? куда прилечь-то?
я хочу приходить после работы и не работать.
почему люди приходят и отдыхают, а я сука въебываю?
мне очень очень плохо.
так, что не дай бог я просто скоро свалюсь где-нибудь.
я из последних сил иду домой.еле поднимаюсь по лестнице.
я каждое движение из себя выдавливаю.
буквально все мне дается с трудом.
меня бесит ходить в сраную больницу и учить там детей, которые под мощными препаратами.там хоть каждый раз заново изучай буковки.
меня бесят дети, которые сломают себе свои конечности и потом приходится к ним ходить домой.я больше этого дерьма не выдержу.
я больше не могу планировать день, за который мне нужно успеть хуеву тучу.но сначала отвести шедеврально уроки.потом все вытекающие в виде надомников, больницы и репетиторства сверху.
а еще не забудь приготовиться к урокам на завтра.и пожрать приготовь.и чтоб дома чисто было.

ебучая зима на носу.
на работе никаких результатов.тогда зачем она мне нужна?
я больше не могу…
я даже не могу поплакать от бессилия…
мне кажется некоторых знакомых девочек накрывает от чувства, что они-то в этой жизни самые охуенные и хапнули от жизни по максимуму.

знакомые молодые училки без конца выкладывают в инстик всякие «милости-приятности» от их учеников.читать -противоположного пола.
ну все такие невъебенные.молодые.красивые.конечно, как тут не волновать старшеклассников.

а теперь, знатоки, внимание, вопрос:
Мне одной говорят гадости дети в стиле: «пиздец у вас голос писклявый/губы ни о чем, неа/ и какого хуя, Анна Константиновна, красные туфли и зелёная юбка это просто дизастэ.боже, вы прям фэшн катастрофа»

сука, такую хуйню говорят только мне? почему всем подсовывают шоколадки, а мне говорят гадости?

пиздец, самое время вскрыться в чаще леса.
мне кажется, что все стали дохуя сложными.
нахуевертят в своей жизни и сидят такие пиздатые.
проще надо быть.создают проблемы из нихуя и все такие задумчивые, пальчики выкручивают от сложившихся ситуаций.индиферентные.с большим самомнением.

мы не во французском кино, где герои томно молчат и курят.
как будто должен появиться кто-то, кто решит ваши «выдуманные» проблемы.

на деле все просто.только никто не признается.
куда ж интереснее быть неоднозначной сложной личностью.
мои двери всегда открыты для вас.выходите.
вчера засыпала с не очень приятными мыслями.
действительно хочется взять и послать всех нахуй.просто всех.

у меня ощущение, что я возвращаюсь в то время, когда было прикольно кого-то унизить, посмеяться.и выставить себя в лучшем свете.измериться письками.

я действительно не понимаю.почему я оставляю своё ебучее мнение при себе? почему я не позволяю высказаться как кто одет, у кого какая прическа, какой мужчина/женщина?
почему я могу подумать все что угодно, но не сказать?

почему я думаю о том, приятно ли человеку после того, что я скажу или нет? будет ли ему гадко? будет ли этот человек мне улыбаться дальше? тем более если это мой человек, который мне дорог?

я нихуя не понимаю просто.
охуеть.шапка у меня ебланская.
ну пиздец.мне пойти выкинуть ее?
давайте ответим мне что-то в духе: «да ради бога, если тебе комфортно, то это твоё дело»
да сука в том-то и дело, что если мне комфортно, мне нравится, я что, спрашивала о том, как сидит на мне эта ебучая шапка?
нет.тогда какого хуя портить мне настроение, я понять не могу?

не нравится как я одеваюсь? я не заставляю со мной гулять.
реально.идите нахуй.
почему я такая раздражительная? серьезно блядь?

вот не понимаю этого.
это не сказать что бьет по моему самолюбию или ещё чему-то.мне тупо неприятно.
нельзя ли держать своё сраное мнение, касаемо моей жизни/действий/мужчины при себе?

стойкое желание после таких фолов уволиться к ебеням собачим.
я растратила все свои ресурсы в пустую.
я раздражительная.нервная.с синяками под глазами и эта дичь даже не замазывается.
я ничего не хочу и ничего не успеваю.
я хочу только спать.

школа это ад.
игра в одни ворота.
легла спать.угу.
училка прислала видос, как мои раскуривают электронку.

я кинула видос в общую группу к пэрэнтсам.

и я в который раз убеждаюсь, что если ваш ребёнок попутал берега, лучше пару раз его отпиздеть так, чтоб на жопу не сел.
методы воспитания стары как мир.
а пока мы будем пожимать плечами и говорить: «принимайте его таким» из вашего чада вырастет знатный еболай.
пока тупые одногруппники открывают свои школы, покоряют Китай и прочее,
я работаю в обычной школе с нагрузкой 29 часов.получаю пиздюли от администрации и родителей.

я думаю жизнь у меня удалась.
а если отбросить сарказм, то я тупая до невозможности неамбициозная скотина со склонностью к самобичеванию.

это я должна просыпаться по утрам с мыслями: «что я самая охуенная» «это ко мне идут учиться» и все в таком духе.

пока же я просыпаюсь с мыслями: «сука.сука.сука.еще один ебучий день.»
я через силу пытаюсь встать.я через силу делаю все.
пытаюсь максимально выложиться в детей, но им похую откровенно.по некоторым так и читается: иди-ка ты нахуй, Анна Константиновна.

пожалуйста, скажите мне это дерьмо вообще закончится?

или все реально такие пиздатые педагоги, а я..(слово не подобрала)
ничего не могу
ничего не умею
ничему не научу
заебалась.
заебали тупые дети, которые задают неимоверно тупые вопросы.
вернее они их специально задают, чтобы тупо поржать на уроке.
остроумные говнюки.
меня заебал один во втором классе постоянно спрашивать: «а почему тут вот это нарисовано? а вот это почему?»
я говорю посмотри на авторов учебника.там есть моя фамилия? нет?!
ну и хули тебе надо тогда?

одна из пятого класса довыебывалась.я пошла села за парту, а этой сучке сказала встать и рассказать материал за меня.
вы думаете она встала? нет.сидела улыбалась мило.
охуели все.

мои сегодн пошли ещё дальше.
один из моих толкнул электронную сигарету пацану из параллельного класса(предприниматель хуев)
училка того стала всем этим поливать меня.сложилось ощущение, что это я тут занимаюсь продажей.
короче своим прописала.
так один из моих сказал: «а кака разница кто и что продаёт?»я знатно охуела и предложила начать толкать наркоту, а че? какая разница.

пиздец охуели все.
но больше всего поражают родители своей смиренностью и спокойствием.
все у них хорошо.
мне реально хуево.
я еле хожу.еле говорю.
мне ровным счетом класть на все.
я не знаю как жить-то дальше.
пиздец.просто не понимаю, когда я успела так обрасти работой…
чтоб вы понимали, я даже, извините, в туалет сбегать сегодня не успела между уроками.
только после шестого(
я перестала завтракать и обедать в школе.что тоже сказывается на моем самочувствии.целый день только чай.
ну да, будешь тут здоровой.

ехала в автобусе, пыталась не отрубиться.
залезла в душ, пыталась не отрубиться.
и сейчас минут 20 я просто сижу и не могу раскачаться.
единственно, что я пытаюсь сейчас преодолеть-сон.иначе если я отрублюсь, ночью будет тупо.
каждый день одни и те же мысли: «ну слава богу этот день прошёл.пережить бы следующий.»и так по кругу.карусель блядь!

я не мониторю соц сети.я ни с кем не общаюсь.
ко всему ещё можно добавить я ничего не ем.
но при этом и не скажу, что у меня деньги из кармана валятся.
и сон так себе сон.

сука.сука.сука.
почему я не блондинка содержанка у богатого мужика?
меня, кстати, раздражает какое-то панибратство что ли…
вернее, даже не знаю, как это называется, но вот когда тебе в сообщениях пишут следующим образом: «А.К. вот документы..»
то есть нормас, что мое имя сократили до двух ебучих букв?
лень печатать?
пизда просто.
я себе такого не позволяю.

и терпение лопается у меня уже.
я за стабильность.
новые вещи меня порой пугают.вернее мне надо чтобы рядом был муж, чтобы хоть как-то почувствовать себя в безопасности.что если вдруг, он все решит.

цикличность мое второе имя, походу.
то все хорошо и я охуенна, то опять… здравствуйте!
я выжата снова.с полным отсутствием желания двигаться и что-то делать.
долбаебы в школе, а конкретно в моем классе начинают меня выбешивать.
родители этот вопрос не решают.а что тогда могу я?
я бы отпиздила, если бы могла.
сук, ну нормальный класс.11 девочек приличных… есть пара с закидонами, но нормальные.и 7 мальчиков, из которых каждый с какой-то дичью, но три просто outstanding долбаеба.

если мне однажды мой ребёнок, в частности сын, будет ржать в лицо на мои замечания, я вот не побоюсь, возьму палку или первое что попадётся под руку, переебу так, что мало не покажется.даже если он будет в возрасте 12 лет.
уебу.и потом попрошу отца добавить.потому что надо нести ответственность за свои поступки.

хотя вообще я думаю, что у меня должны быть адекватные дети.иначе им пизда.

короче, у меня руки опускаются.
есть классы на которых приятно работать.и дети информэйшн ухватывают.есть же полный ноль.
а я как идиотка очень трясусь за качество знаний, которые я передаю.
хотя, по всей видимости, можно не напрягаться.
мамочка учила меня быть вежливой.никогда не говорить людям то, что им было бы неприятно услышать.и своё мнение в некоторых ситуациях держать при себе.особенно касаемо чужой жизни.
(нет, своё мнение нужно иметь и важно его отстоять.но я о другом)

если мне что-то не нравится во внешности человека, в его квартире и прочее, я промолчу.потому что это его жизнь, верно?
меня только напрягает, что мне говорят.я спрашивала? нет.ну и хули тогда?

взять ситуацию с диваном.да, мы не сделали замеры.да, мы просто купили диван, потому что нам он понравился.да, он стоит на пол комнаты.
какая сука вам разница? на нем спим мы, трахаемся мы, он стоит в моей квартире, хули доебались до его размеров?
«ну нахера вы взяли такой диван?»
вас блядь забыла спросить.вот забыла.вам ли не похуй? да, купили за 50 штук, захотим продадим, вот из зэ праблэм?

или меня напрягают разговоры вокруг красоты мужика.да не бывает красивых и замечательных мужчин.либо у него уже есть другой мужчина, либо там проблемы похуже.
а мы хотим все сразу.и чтоб красивый и душевный и умный.а хуй ты посасать не хочешь?
тебе готовый мужик с неба не упадёт.

и последнее.внешность моего мужчины.не знаю… задевает, когда на него смотрят и он как бы не соответсвует вашим ожиданиям или я хуй знает чему ещё…
особенно борода его не даёт никому покоя.внешность его.да я в душе не ебу почему блядь он похож на сраного дагестанца/террориста.я не знаю.ну вот такой он.дальше что?
эти подколы уже выбешивают.у меня вот терпение на пределе, честно.
ощущение, что блядь у всех вокруг идеальные прекрасные мужчины, но мой какой-то ну такой… можно было и получше найти, да?
не такой охуенный как ваши? не так одевается? что ещё?
видимо, когда раздавали красивых мужиков, я стояла в другой очереди.так что пришлось взять то, что осталось.а именно моджахеда.

я не нуждаюсь в комментировании своей жизни.своего выбора.любого выбора.начиная от мебели, заканчивая мужчиной.

зря, мамочка, ты учила меня быть вежливой.