I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag: заебало
попиздеть мои коллеги совсем "не любят"
ну а чего не сделаешь ради лайков.
и работа в радость.и дети заебись.
и рабочий день до 15:00.и в плохую погоду можно не идти.

вот читаю их посты умные и думаю, что походу я работаю не в школе.
чисто теоретически, я имею право уходить после отведенных уроков.
ну допустим, я ушла.и начинаются звонки.."а вы что, уже ушли? а вот то… а вот это.."и чувствуешь себя, как будто ты ученица и проебала уроки.
куча бумажной работы.журналы… лично у меня 11… и оценки… и сетевой город… и к урокам подготовиться.
слинять можно.но тогда сиди и думай дома, что ты будешь выдавать завтра…
дальше… лично в моей школе… погода не погода долететь доползти доплыть ты должна.
разрешали дома остаться всего раза три на моей памяти.
либо я работаю в говняной школе, либо ЛАПУШКИ, ПРЕКРАТИТЕ СОЧИНЯТЬ СКАЗКИ, КАК ВСЕ ПО ИСТИНЕ ПИЗДАТО.
школа-второй дом.
я не знаю, как справляться на своей работе со своей одной маленькой чертой.
это ответственность, долг и тому подобные чувства…
мой долг научить и посеять разум в любые головы абсолютно никому не нужен.
ни одному ребенку.им всем плевать.
мне кажется я бы смогла работать в приюте каком-нибудь.ведь там, где у детей нет родителей, скорее всего проще к ним найти подход.
а если дома культивируется одна идея: "пей бухай детишек рожай", то мало, что можно сделать.
у нас много многодетных семей.малообеспеченных… семей из средней Азии…
приличных детей мало.крайне мало.

тотально вырождение какое-то.
и родители.без слез не взглянешь.ну полное быдло.
мысли выражать не умеют.зато дохуя претензий.

и вот моя ебучая ответственность, мол надо, Аня, надо.терпи, плачь, но делай.учи.работай.старайся.может всё не зря.
но откровенно говоря, я знаю, что на самом деле всё зря.всё это ненужно.никому.им до пизды, что ты пытаешься научить их строить банальные предложения, рассуждать, познакомить со страной изучаемого языка.
иди ты нахуй, училка.

что скрывать, мы раньше тоже так говорили "училка", но чтобы учителя не слышали.
здесь, банально, идешь мимо и в спину летит "училка", а иногда и маты… и ты разворачиваешься, смотришь на них недоумённо, как олениха какая-то.вы встречаетесь взглядами и всё, что ты видишь, это тупое непонимание "а че такова?"
да не, ничё.все ок.
учитель не авторитет.ты им не нужен.они без тебя всё возьмут из инета… где они подписаны на какого-то мужика, откинувшегося с зоны…

моих ресурсов уже не хватает.я вроде настраиваю себя на это дерьмо.пытаюсь абстрагироваться и сделать день "отличным", но каждый день идет как по пизде.
мои потуги, как пустой выхлоп в воздух.
мои старания, желания в этой профессии никому не упали даже на самый толстый хуй.

обидно.досадно.но ладно..???
меня вот не сказать, что раздражают или бесят определенные люди… но есть что-то…
вот например, когда они дохуя умничают из разряда: я не пью то, что у нас тут называется «вино»
ну охуеть.ты блядь весь такой важный… не пьёт он видите ли.а мы блядь пьём.и ничего.живы.
ну это я пример привела.
а если собрать, то вино не то, рыба не та, фрукты не те… один вопрос: хули ты тут живешь, весь такой пиздатый?
боже, как же бесят посты в интернете, в которых даже намёка нет на грамотность.
элементарные слова с ошибками, а про знаки препинания люди, видимо, не в курсе…
и каждый раз лично мне приходится раз по 5 перечитывать, ибо мысль «автора» нихуя не кристально понятна.
что хотел сказать, хз…
особенно, если запятых нет.
не насосала, а подарили
до меня доходит, что походу надо не рассказывать про свои отношения вообще.
а то выглядит это как хвастовство с моей стороны, хотя я совершенно не преследую цель, чтобы мне завидовали.

ровно как и не хочется мне слышать мол: «губу закатай» «добилась своего? ну и наглая же ты»

блядь, в чем наглость-то проявляется? в чем?
объясните мне, недалекой бабёнке, которая «доит» мужика, как корову.
даже не знаю как скрыть другой его подарок… ибо даже не могу вообразить, что ещё я услышу или что ещё обо мне подумают.
ненавижу холод.
не люблю зиму.
меня устраивает всё ровно, до января.отдыха в 10 дней и всё.
всё замечательно, пока снежно немного и подарочки и праздники.
а потом тупо холодно.долгий минус.и зима вплотную до конца апреля.
это дерьмо меня бесит.
бесит три месяца беспросветной работы.
самая дурацкая четверть.
бесконечно холодные руки.лицо, как будто вот вот треснет.
желание не просыпаться по утрам.
эта спешка напрягает.отдача напрягает.
я хочу ходить в легкой одежде.в красивой.
а не как сейчас, будто бы я застряла в 15.
обидно иногда слышать в свой адрес «девочка» и наглое «ты»
иногда очень злит.
всё бесит.

у меня вот желание.надо очень постараться и сделать так, чтобы каждый год встречать «Новый год», а потом куда-нибудь хоть на три недельки в другое пространство.тёплое.
меня ломает от бесконечного холода.
и да.я никогда не признаюсь в любви Камчатке.
«ой, какие вулканы-дух захватывает.» «ох, эта природа»
похер, ребятки.так похер.
океан.вулканы.всё это дерьмо.
я хочу жить в нормальном климате.я хочу фрукты видеть.по нормальным ценам.
из плюсов здесь только вода из крана.ну и что она не такая жесткая.
рыбный край блядь.

как же заебало это дерьмо.
будь у меня цветик-семицветик, я бы загадала закрыть сейчас глаза и оказаться в начале мая.
в мае всё иначе.
есть надежда и спокойствие.
как Новый год встретишь так его и бла бла…
я в это дерьмо не особо верю…
но твою мать, второе число и я до сих без настроения.
а точнее с тотальным ощущением, что кто-то мне его блядь испортил.
и я прям очень сильно хочу покричать и сказать как вы меня заебали-то все.
и уйти в закат.
Новый год.новая жизнь.
ну ну блядь.
какого вообще происходит? я не знаю даже и близко причину, что меня так вывело из себя.и что меня сейчас раздражает.

хуево.

у кого отменился педсовет?
кого не польют грязью сегодня на публично-показательной порке?
это все завтра.
завтра потанцую.

«родители хотят видеть транскрипцию», «родители хотят переводов больше», «родители хотят как раньше»

а я думаю, не пойти ли им всем нахуй?
как раньше блядь.
ну ну
стою утром на первом этаже.детей встречаю.
вот такая чушь у нас.детей встречать.зачем только? не ясно.
то есть к уроку утром готовиться не надо, не.
мы ж дома готовимся.
вообще в этой школе все странно.крайне.но я уже не удивляюсь.
короче стою.тут подходит второклашка и что-то бормочет.я такая думаю: «боже ну что опять?»
стоит в куртке и я думала ей надо помочь расстегнуть, мол застряло там что-то.
и она говорит: «а вы можете к моей маме подойти?»
я думаю: боже, Аня, ну тупая ты пизда… всю неделю седела у себя в кабинете… ну нахуя ты сегодня именно спустилась вниз?
иду я к ее мамаше.
блядь.как давай она мне заливать.
на третьей парте ей не видно… ой, ну ее постоянно кто-то отвлекает.у неё вся одежда в ручке.и вообще, эт вот у вас английский такой в игровой форме? он долго таким будет? вот раньше учебники другими были…
я стою и думаю, ей с утра не до кого было доебаться?
английский.в игровой форме.ты тупая что ли? учебник блядь открой.глаза открой.
если ты такая умная-то учи ее самостоятельно.
ну как раньше вас там учили.

ну шо за дела?
как же заебали мелкие невоспитанные дети.
это нормально по их мнению прервать меня и сказать: а вот вы знали, что правильно говорить foxy, а не fox?
блядь.заебали.обдолбятся своими играми и умничают сидят.
-да ладно?-отвечаю я.ну надо же, оказывается я такая глупая и учу вас не правильно.выходи на мое место и расскажи всему классу что и как нужно произносить.
и вы думаете он вышел? хуй там.
но ведь главное сделать мне замечание!
видите ли я такая идиотка, он-то наверняка лучше знает, пиздюк мелкий.

другой вообще делает все в тетрадке наперед.и объясняет это тем, что он домашку не услышал.и потом весь урок сидит песни поет.но мамаша его интересуется почему же у ее сыночки сраного не "5".а сука 20 вам не поставить?
сука.поубивала бы.
ощущение, будто что-то потеряла.
или кого-то.
ну раз мой ещё один девиз на этот год:«мне чисто пох.мне реально пох»-так что реально похую.

я перестала сражаться за любые свои отношения со всеми людьми после ситуации с сестрой.
если человеку не надо-то мне похуй.
я слишком долго была адвокатом.как ещё Соня говорила.я слишком долго всему находила оправдания.и всех оправдывала.слишком долго.
так что раз человек не прикладывает никаких усилий, то мне блядь анус себе порвать что ли?
идите нахуй.

бабы вокруг слишком сложными стали.
хочется реально взять батино ружьё и так: тра та та всех к ебеням собачим.

господи.блядь.еб твою мать.проще быть не пытались?
ещё мне говорят, что я такая охуевертительная.
да я блядь проще некуда.самая простая баба на свете.
меня едой поманил и все, считай и в горы пойду.
ебать.

сука, станьте проще.разгребите хуйню в своей жизни.
и я походу буду завязывать с общением с бабами.
все.баста карапузики.
и да, считаю, что когда баба ноет, что живётся ей не очень и денег не хватает, надо всего лишь найти мужика.
потому что я больше can’t stand эти завистливые взгляды в мою сторону по поводу своей внешности и безумных трат.
да потому что я с нормальным мужиком блядь живу.
и мне хватает.
бесят люди у которых вечно нет денег.
как будто вокруг них все остальные миллионами мутят.
только пришла зп, а у коллеги уже «голяк» и дотянуть бы до аванса.

я тут тоже не богатая, но мне хватает.

самое тупое, что одна наша девочка родила и мы все не можем к ней сходить в гости.я заказала подарок.хотела сделать его от себя, так как стоит он 6700.
ну просто потому что я не люблю дарить фигню.и просто потому что я всегда делают нормальные подарки.
и нет же.нужно было на меня наехать мол, че это я такая, только от себя подарок делаю.
да потому что я блядь знаю, что вы сука не платежеспособные.
в итоге подарок готов.и платить за него придётся мне.а мне потом отдадут.
я просто вот не люблю занимать деньги.ибо нахуй надо.свое кровное потом ещё и вернуть не можешь.

ну вот как так? как? я предупредила о стоимости.надо ж было заранее как-то скинуться не?
заебись.очень прям.лучше б молчала.
I'm done
всё.
сегодня у меня ощущение, что у меня нервное истощение.
я ничего не хочу.
только одного.
отдохнуть полноценно.
без всех и всего.
я попросту заебалась.
начались какие-то странные легкие головокружения.
мне сразу хочется прилечь.
а куда блять?? куда прилечь-то?
я хочу приходить после работы и не работать.
почему люди приходят и отдыхают, а я сука въебываю?
мне очень очень плохо.
так, что не дай бог я просто скоро свалюсь где-нибудь.
я из последних сил иду домой.еле поднимаюсь по лестнице.
я каждое движение из себя выдавливаю.
буквально все мне дается с трудом.
меня бесит ходить в сраную больницу и учить там детей, которые под мощными препаратами.там хоть каждый раз заново изучай буковки.
меня бесят дети, которые сломают себе свои конечности и потом приходится к ним ходить домой.я больше этого дерьма не выдержу.
я больше не могу планировать день, за который мне нужно успеть хуеву тучу.но сначала отвести шедеврально уроки.потом все вытекающие в виде надомников, больницы и репетиторства сверху.
а еще не забудь приготовиться к урокам на завтра.и пожрать приготовь.и чтоб дома чисто было.

ебучая зима на носу.
на работе никаких результатов.тогда зачем она мне нужна?
я больше не могу…
я даже не могу поплакать от бессилия…