I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag: жизнь анечки
ну сегодняшняя ситуация в самолете меня просто добила.
я с большим трудом сдерживала слезы.я почти разрыдалась.
жутко обидно.

все это дерьмо выбивает меня из колеи все больше и больше.
и у меня только одно желание-лечь и лежать.не шевелиться.и до конца года пролежать.

и вообще, хочется к родителям.чтобы папа поцеловал, приготовил мне чего-нибудь, обнять маму и просто вновь почувствовать себя маленькой и очень нужной.
и самой любимой.
Чёрная полоса
началась череда каких-то неудач.
ну вот из последних: ребёнок со сломанной рукой и ее неадекватная мамаша, которая решила раком поставить школу.
я чувствую себя за это очень виноватой, так как школу трясёт отдел образования, приходят проверять камеры и тому подобное.
вчера после стирки встряхивала белье и очень сильно оторвала мой один неродной ноготь.он прям отошёл от ногтевого ложа или чего там не знаю, но болит пиздецки.
сегодня рабочая суббота для тех, кто не в отпуске.и меня попросили прийти, чтобы принять контрольную работу у двоечника.
и пока ждала его, решила подтянуть колготки.
и пустила длинную стрелку… бля…

что блядь происходит? я никогда не была настолько неуклюжей…
аж обидно.
наши работы мешают нашей личной жизни.
её просто нет.
мы ужинаем.мы спим.утром на работу.
я пришла к осознанию, что дальше так и будет.
отпуск летом.хорошее настроение тоже летом.
всё.в остальные месяцы даже не жди.
супер хуёво.

но.разговаривать я об этом не буду.потому что мне пох.вот реально.
потому что всех разговоров и выводов хватает на неделю.дальше по-прежнему.
ну и пох.ну и пох.
главное не свихнуться.
проблемы и сомнения никуда не денутся.
я живу с этим постоянно.то вот я ощущаю себя на миллион, то через день я сама себя втаптываю в дерьмо и говорю: «что ты о себе возомнила?! ты же тупая»
и так по кругу.конца и края этому нет.

я вполне себе хорошенькая.
люблю себя в равной степени, как и ненавижу.
хотя, тут стоит разграничить.
люблю смотреть на себя в зеркало.люблю видеть, как идеально сидит на мне одежда и как я одинаково хороша во всем, что надену.(но как только взгляд цепляется за нос… я начинаю тихо истерить)
ненавижу себя я за все, что делаю.я считаю, что делаю это недостаточно хорошо.вернее, совсем плохо.что другие сделают лучше.
а выводит из равновесия буквально каждая мелочь.
я готова вспыхнуть и разрыдаться.потому что can’t stand this shit anymore.

но, по всей видимости, я не перестану сама себя унижать.я больше буду ругать себя за несовершенство, чем похвалю.
чем воображу или поверю, что я тоже заебись, как и все вокруг.

приступ тошноты.
едем сегодня домой.
говорю своему мужчине:
-ну может быть я все-таки сдам на права?
-я подумаю…
буквально пять секунд и он выдаёт:
-а, нет.
-ты так быстро подумал?!
-Ань, ну не твоё это…
да бля… шо тогда моё?
искусно ругаться матом я умею.так что при непредвиденных ситуэйшн я буду орать громко, профессионально, по-учительски… либо, если не поможет, пугать мужем…
шучу…
ну бля… долго мне свою попку карамельную по автобусам таскать?
тру лав стори
так как я уже продолжительное время в отношениях.довольно крепких, то частенько обращаю внимание и на другие парочки.
вижу, как они идут за руки.целовашки в людных местах.

вот мы не такие.мы просто идём рядом.за руку мой мужчина меня возьмёт только в местах большого скопления народа, а именно в аэропортах, вокзалах, метро.далее никаких рук.мы идём рядом как два говна.мы не обнимаемся нигде.более того никаких поцелуев.
я не знаю, насколько это гуд.
может о своей любви надо кричать? все же должны знать, почему нет?
где-то что-то в наших отношениях пошло не так.

фотографий, где мы сосущиеся, у нас тоже нет…
всю неделю в воздухе пахнет раздражением.
я говорю не те слова.не тем тоном.
от чего все вновь натягивается… того и гляди выльется в нечто неприятное.
за словами я следить умею и всегда говорю то, что думаю.а порой делаю это специально и больно.
и вот как на западе принято, ходить к семейному психологу.сидеть на сеансе вдвоем и рассказывать, что вы оба чувствуете…
я вот прям вижу, как бы комично смотрелись мы.но, твою мать, я прекрасно и без чертового психолога знаю, что является на данный момент огромной проблемой.
я всё знаю.
сегодня днюшка у бабушки и брата.
брату мы подарили плэху.
и знаете, я очень люблю дарить подарки моей семье.
просто мне очень хочется увидеть их эмоции.
эмоции брата после нашего с мужем подарка непередаваемы…
вот бро знает, что мне это важно.

и блин… ребят, очень круто, когда сидишь с родителями и бабушкой и пьёшь винишко.обсуждаешь мужчин и матюкаешься!
и вдруг маман кричит: «красим губы и фоткаемся»
боже.пусть так будет всегда.
не скучайте
из всех детей, что я учу, мне написала только одна пятиклашка со словами: «выздоравливайте скорее»
мои молчат.
вот и вся любовь.
поэтому стоит ли мне взвешивать «уходить в след году или довести до 9 класса?»
выбор очевиден.
никто.никому.ничего.не должен.
никто никого не вспомнит.
и спасибо не скажет.
adios amigos
когда долго споришь в машине с мужем.
когда он 20 раз говорит: «ты определилась,8 айфон или X?”
я ровно 20 раз ответила: «шуба»

ну вот кому можно пойти и закатать губу??
в 0:40 вдруг сползти с дивана и отправиться на кухню, потому что блядь захотелось капусточки квашеной?
хвала небесам, что она вообще там была.
после этого я закусила тремя корнишонами.
ах да, ещё на глаза попалась колбаска.

просто вот захотелось.
следом мне захотелось конфетку, но она была в коробке, а шуршать не очень, когда муж спит.
такие дела.
охуенно-это когда ты поехала срочно найти какую-нибудь блузу для юбки на Новый год, так как заказ из-за погодных условий не успел прийти вовремя.
и короче ты взяла и блузу и платье и два комплекта белья.
сама себя не порадуешь-никто не порадует.
и завершила это дело сырниками и кофе.
себе любимой.
время уходить.
что делать дальше-не известно.
но уйти надо.и жалеть некого.
я у себя одна.муж у меня один.
мне нужно отдаваться своей семье.

у меня стратегия.вопрос: оценит ли муж?
короче надо съездить в отпуск.
потом надо «поработать над одним делом».
зимой тоже куда-нибудь слетать.и…
и благополучно уйти в закат…
и ещё, можно будет потусоваться какой-нибудь месяц у Славиной бабушки.они хотят внучку? они ее получат.
вот прям крутотень будет.
вот я какая.все распланировала.
получилось бы.
на данный момент это самый крутой вариант.
и правильный.

правда между этим делом надо бы забацать ремонт-чтоб все как надо.
и татухи набить.
знаете, то чувство, когда час болтаешь с мамой по телефону.
обсуждаете общие проблемы в сфере своей работы…
рядом муж готовит ужин и моет посуду.
и да, я выпила вина.

как я люблю мамулю, словами не передать.
даю уроки: как выпросить у мужа еще одно пальто, используя фразу "ну мне надо, я же девочка!"