I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag жизнь анечки
я самостоятельная.я могу все свои проблемы раскидать получше любого психолога.я настолько хорошо себя знаю.
я знаю корень любой своей проблемы.просто не всегда хочу его признать.открыть.оголить.
мне очень больно.
я просто не думала, что однажды начнутся проблемы такого масштаба.
это все не с целью выпросить комплименты.
мне нужно признание только одного мужчины на всем этом белом свете-от мужа.
а он будто не видит.не знает.не понимает.не хочет.не умеет.
я расцвету, стану мягкой, кроткой, ласковой.я буду улыбаться.
я раскроюсь, как цветочек, который поливают и за которым ухаживают.
но ведь ты совсем меня не видишь.
ты мне совсем ничего не говоришь.
что мне твое "люблю"?

"ты и сама все знаешь.нормальная ты"
НОРМАЛЬНАЯ.
нормальная.
на лбу себе напиши, что ты нормальный.

я знаю, на что я способна.я знаю, в какое очко я могу себя загнать.и забраться я могу очень глубоко.
но когда я доберусь до своего дна, вытянуть меня уже никто не сможет.
тогда все буде плохо.но выбраться от туда не получится.
и пока я еще как-то держусь.
но грань уже близка.
ugh…
сложно убедить себя в том, что я красива.
каждую сраную минуту я сама себе говорю «боже, ну что ж ты такая страшная»
каждую гребаную минуту в голове происходит следующий диалог:
-будь ты хоть немного красивее.
-но я же не страшная?!
-ок, открывай фронталку.
-…
-убедилась? только глянь на свой нос.

дальше я психую.я просто разонравилась себе окончательно.
поэтому я не чувствую себя счастливой.

писала этот текст на инглише, передумала.
человек на 70% состоит из воды.
я на 70% состою из сомнений и неуверенности.
нихера не прикольно, когда твой муж-батя.
настоящий батя.

вот эти «тупые» шутейки из серии: сначала живёшь с родителями и они тебе все запрещают, потом живёшь с мужем и уже он тебе все запрещает.

суть в том, что родители не запрещали и не контролировали.не ограничивали меня в деньгах.да вообще жила с ними, как сыр в масле.
здесь же блядь: «тебе сколько не дай, ты все потратишь»

охуенно.волшебно.восхитительно.потрясно.
я думаю надо стать серой мышью.
тебе, блядь, понравится.по-любому оргазмировать будешь.
самостоятельность, принимаемых моим мужем решений, такова:
он продаёт сам диван, покупает новый.и делает всё это, пока я на работе.

охуеть.

так ведь однажды просто можно прийти с работы, а муж решил сменить жену.
было бы пиздато, если бы я жила по правилу:
«Мне не надо напрягаться, шобы в жизни состояться.»

но не было…
«люблю ущемлять себя»
в последнее время во всем.
-ой, косметику хотела купить… ну ничего, мылом умоюсь.
-шампунь корейский? да возьму простой облепиховый.
-крем легкий? да ничего, старый домажу.
-патчи кончились? ну чайный пакетик поможет.
-день рождения хотела впервые за много лет отпраздновать? платье хотела красивое надеть? так ещё и заплатить за всех?
да ладно, дома посидим опять, нравится же посуду мыть, ага.

взрослая жизнь такая охуенная, я прям кайфую.
ну типа не виделись.
ну типа решили поужинать в кафе.

я испортила ему настроение, как я это обычно умею делать.
еда показалась отвратной.так что мы 40 минут, как и всегда, молча потупили каждый в свою тарелку и поехали домой.

романтик на седьмом году жизни такой… угу
почему-то вечером я довольна собой больше, нежели утром.
утром предательские мешки под глазами, даже патчи не помогают.
утром не нравится цвет кожи, взгляд, волосы.

вечером же другая картина.
цвет лица естественный, хитрый прищур, красивые губы с остатками помады…
даже жалко смывать макияж.
кому я нужна вечерняя…
почему утром я не столь фреш и сэкси, а больше похожа на бомжиху бабАню??

сук.
размазало.
лежу с ощущением, что я полное говно.
ноги гудят после скакания по этажам на каблуках.
голова болит от обилия вопросов, которые пришлось решить.
откуда ощущение никчемности?
я ведь отработала на все 200%…
что со мной не так?
Четверг
7:10-завтрак чай и круассан с джемом.
15:10-кофе перед педсоветом
18:30- кофе

скажи гастриту «Хэллоу, блять!»
есть классы, в которых дети обращаются:
- «здрастееееее Аннааааа Константиннннаааа» так мило тянут звуки.
- «Анночка Константиновна» вот это вообще умиляет.

и да.девочка вернулась с отпуска и подарила бутылку вина
вроде как «панибратство»
а с другой стороны, похер, выпью.
Анночка Константинннааа не гордая.
ебанутый день.
я не успела позавтракать на работе.
не пообедала.
я за весь день выпила две чашки кофе+ шоколадку.

я не успеваю выложиться максимально на уроках, так как заеб с кабинетами, и я тупо несколько уроков подряд веду уроки не в своём кабинете, а где-то в другом, где нет проектора, компа, короче ничего, чтобы было максимально комфортно.

я заебалась.
шла домой с диким голодом.
и ты блядь приходишь и говоришь «бутерброды пожуём»
как думаешь, желудок скажет мне спасибо?
позвонила же нормально спросила «что будем есть?»
думала купишь пельмени.
потом же сам будешь на меня орать, когда вылезет какая-нибудь язва…

поела блядь.

самочувствие норм.ощущения норм.
я просто на автопилоте живу.

«бутерброды с чаем поешь»
beauty starts in your head,not in your mirror.

умом понимаю, но так тяжело.
постоянно ищу в себе недостатки.и, кажется, они так сильно бросаются в глаза.
круглое лицо, большой нос.не совсем идеальная фигура.

сложно принять себя.сложно поверить самой себе, что я не такая безобразная, какой себя считаю.
какой-то нереальный ливень.
мой мужчина спит.
у меня много бумажной работы.

постаралась сделать все побыстрее.
легла к нему.тепло.дождь шумит неистово.

а я уснуть не могу.тупо лежу уже час.
спать осталось 5 часов.

будешь тут свежей все семь уроков.
супергуд.
мир такой чистый, если ты не слепой крот.
сегодня вышла в линзах.
вау, я все вижу.
не пятнами размытыми, а прям вижу людей.вижу надписи.

черт возьми.