I'm crying while I'm cummin'
Posts with tag жизнь анечки
есть классы, в которых дети обращаются:
- «здрастееееее Аннааааа Константиннннаааа» так мило тянут звуки.
- «Анночка Константиновна» вот это вообще умиляет.

и да.девочка вернулась с отпуска и подарила бутылку вина
вроде как «панибратство»
а с другой стороны, похер, выпью.
Анночка Константинннааа не гордая.
ебанутый день.
я не успела позавтракать на работе.
не пообедала.
я за весь день выпила две чашки кофе+ шоколадку.

я не успеваю выложиться максимально на уроках, так как заеб с кабинетами, и я тупо несколько уроков подряд веду уроки не в своём кабинете, а где-то в другом, где нет проектора, компа, короче ничего, чтобы было максимально комфортно.

я заебалась.
шла домой с диким голодом.
и ты блядь приходишь и говоришь «бутерброды пожуём»
как думаешь, желудок скажет мне спасибо?
позвонила же нормально спросила «что будем есть?»
думала купишь пельмени.
потом же сам будешь на меня орать, когда вылезет какая-нибудь язва…

поела блядь.

самочувствие норм.ощущения норм.
я просто на автопилоте живу.

«бутерброды с чаем поешь»
beauty starts in your head,not in your mirror.

умом понимаю, но так тяжело.
постоянно ищу в себе недостатки.и, кажется, они так сильно бросаются в глаза.
круглое лицо, большой нос.не совсем идеальная фигура.

сложно принять себя.сложно поверить самой себе, что я не такая безобразная, какой себя считаю.
какой-то нереальный ливень.
мой мужчина спит.
у меня много бумажной работы.

постаралась сделать все побыстрее.
легла к нему.тепло.дождь шумит неистово.

а я уснуть не могу.тупо лежу уже час.
спать осталось 5 часов.

будешь тут свежей все семь уроков.
супергуд.
мир такой чистый, если ты не слепой крот.
сегодня вышла в линзах.
вау, я все вижу.
не пятнами размытыми, а прям вижу людей.вижу надписи.

черт возьми.
когда вроде всё нот бэд, смотрюсь в зеркало и: «ой, ну красотка же»
открываю фронталку, чтобы запалить фоточку, как милые девочки это делают…
и просто: алкашка баба Тома с соседнего подъезда.
ебучий нос от насморка распидорасило ещё больше на всё лицо.

зеркало пиздит, тварь.

а я просто в шоках.
поэтому зрение ещё хуже стало.чтобы просто не видеть весь пиздец, происходящий с лицом…
ненавижу эту семейную черту-сомневаться в себе.
занижать свои способности.
я ругаю маму.мама ругает меня.
ебучая цикличность.
но вырваться и поверить в себя не получается.

это как: для каждой мамы её ребёнок самый лучший, красивый и т.д.
безусловно, моя считает так же.
но мне это сил не придаёт.
моя жизнь зависит от меня.и только от меня.
я сама загоняю себя в депрессию.сама от туда достаю.
а всё, как обычно, на поверхности.
мне не хватает любви и внимания.
поэтому мне надо больше.лучше.
чем у кого-то там.

потому что меня не любят в равной мере на столько, на сколько мне нужно.

либо, мне всегда будет мало.

сколько волка не корми…

такая вот sad story.
муж объяснил на бумаге, что я не бываю в состоянии покоя.в состоянии эмоционального равновесия.
я либо наверху, в точке кипения, либо внизу, в полной залупе на всё вокруг.

может и так.иногда так отчаянно хватаю воздух.сижу одной жопкой на двух, а то и трёх стульях.
а иногда хочется лечь на дно и захлебнуться.плавать я, кстати, не умею.

я не знаю, что сделать с собой.как почистить мысли.сознание.как стать добрее.
я выросла злой циничной сукой.
суперсукой.

и я не жалуюсь, что со мной никто практически не общается.я же просто, как это сказать, невыносима.меня не за что любить.
я и не прошу.

гаденькие девочки остаются гаденькими.
еду в автобусе.
поздно одумалась, что надо было выйти и зайти в книжный.
вышла на следующей.дошла до книжного.
а он, сука, закрыт, света нет.

встретила старого знакомого.
сделала вид, что не заметила и что я слепая.
хотя я в очках.

тот самый.
Тихий.
вовсе таковым не является.
шумный, ворчливый.
холодный.
не Майями бич.холодно.как в песне Дельфина.
я укутана в плед с головой.
смотрю вдаль.конца и края нет.
Тихий синий.ближе к берегу, когда накатывает волна, становится каким-то зелёным, что ли.
я сижу.сегодня очень ветрено.ты разводишь костёр для мяса.
я думаю, что неплохо бы было купить палатку, в ней теплее.
нас двое.и вроде этого достаточно.
но я такая, что мне мало.я человек крайностей.я человек «мне мало».
очень часто я не знаю чего хочу, но дайте два.
и так во всём.
какая-то тупая жадность.
я наслаждаюсь минутами, часами, пока ты рядом.но мне и их мало.
мы толком ни о чем не говорим.
едим молча.сидим молча.лежим молча.в машине едем молча.мы фактически(fuckтически) всё делаем молча.
это комфорт?
я сижу.я смотрю на океан, который в какой-то простой доступности.
но толку от него нет.
он холодный ублюдок.
он мне не нужен.
он мне не интересен.

мы лежим.
смотрим фильм.
пара на экране стала заниматься сексом.
мы лежим.я с пучком на голове и в очках, ем мороженое.он пьёт вино и есть чипсы.
на мне лежит белая кошка, на нем чёрная.
сфинксы, как обычно, тоже рядом со мной.
мы молча смотрим фильм, где пара занимается сексом.

всё, что нужно знать о семейной жизни спустя 6 лет.
и как обычно, в первый день много работы.
перевесить доску(напрягла рабочих)

запустила коллеге компьютер через биос(как я это сделала, не знаю)

помогаю завучу с документами.(а это значит, что денежкой не обидят)
и вот я бегаю туда сюда.вся деловая.даже кофе выпить некогда.
на днюшку слишком много планов и желаний.
как никогда.
и чтоб муж татуху подарил(скрестила пальчики)
и чтоб шарики красивые.
и чтоб с девочками собраться.
и чтоб не дома, не хочу мыть посуду.

чтоб все по красоте.
и я красотка счастливая.
ноябрь, давай быстрее!
не могу понять.
ощущение, будто я неистово хочу на работу.
да, пусть там порой творится лютый пиздец, но так как-то проще.
как белка в колесе.
всё по отработанному плану.
в 6 подъем.
в 7:40 выезжаю.
в 8 на работе.готовлю кабинет.
в 8:30 гуд морнинг и погнали шесть уроков, с короткими перерывами, где я успеваю поменять учебник на своём столе к новому классу, проверить своих детей, увидеть кого-то из коллег, обменяться дежурными фразами, получить какие-то документы.
потом после обеда домой, если повезёт.
вечером текущие бытовые дела.
и, собственно, сон.
жизни не хватает на что-то ещё.
да и надо ли?
надо ли?
я застряла в цикличности.

но она мне сейчас нужна.